1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

1、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
2、干掉鸟人我就是天使!
3、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

      1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
　　2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　3.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　4.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
　　5.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。　　6.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　7.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。
　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
　　17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
　　20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
　　23.名花虽有主，我来松松土！
　　24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
　　25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
　　—-不要瞎想了，好好学习吧！
　　28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
　　29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
　　31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
　　33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　34.留了青山在，还是没柴烧。
　　36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
　　37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　39.听君一席话，圣斗士念书。
　　42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
　　44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　51.红杏不出墙，坚决拽出来。
　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
　　62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　71.快乐？快还能感觉到乐？！
　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　74.80后的重要任务就是制造08后。
　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　76.前途是光明的，道路是没有的。
　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
　　85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
　　92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
　   96.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚zhi上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

很久很久以前！有个人叫中二病！他现在还在上二年级！是个男生！同学们都嘲笑他！连全校的老师和同学们都嘲笑他！因为他的名字叫中二病！他放学后回到家问妈妈：妈妈！我像中二病吗？

我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

从前，有一位地主请了一位先生(老师)来教自己的孩子知识。过了一会地主过来问先生孩子学的怎么样？先生说八窍通了七窍。地主心想不错吗？八窍都通了七窍。事情过好。地主又仔细的想了想八窍通七窍，那不是一窍不通吗？

1.“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”小明瞬间泪崩！

2.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

3.学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。